[鬼故事] - 離體的魂

[img]http://www.zhibeifw.com/upload/xxgx_qshs/20140923082945_vv5r.jpg[/img]

今天，他們在我買了不到三個月的席夢思床上發現了我的身體。只能說是身體，因為我的靈魂還在，只不過離開了原本的軀體，現在，軀體和靈魂分離成了兩個實體。

　　派出所來的人在我這裡翻箱倒櫃，該死的，早知道會有人來翻我隱私，我就該把以前的日記還有情書都鎖去銀行保險箱！不對，那也不好！應該是，早知我會死。對，現在我才明白自己死了，看著客廳裡悲傷的老爸老媽還有我那不停安慰他們的姐姐，我再一次確認自己是死了。

　　如果早知道自己那麼早死，我就該在前一天把我的日記本和信箋都燒掉，把我的硬盤都格式化，把……所有的隱私全部毀屍滅跡。

　　可是誰又能知道自己能活多久呢，就好像現在我穿梭在一屋子的人堆裡，好奇的看著這個找指紋那個翻箱子，自己也廳怪怎麼就這樣突然死了。如果，還是如果，如果知道自己這麼早就要離開人世，我就該提前幾天寫張所謂的遺書什​​麼的，省得那些警察從一進門就直嚷嚷要“保護現場”。

　　反正我是死了，沒有任何預兆的死了，不是謀殺，不是自殺，就這樣死了。

　　我短短的二十多年的生命就這樣莫名其妙的結束了。

　　聽說靈魂是漂浮在空中的，那是以前。而現在，死了以後，才知道，靈魂要移動也不過是靠兩條腿。這倒讓我想起了以前看了N遍的一部經典電影《人鬼情未了》，山姆死了以後，似乎拍成的是一個只能走路的靈魂。

　　人鬼情未了？現在的我是不是也算個鬼了？活著的都看不見我，而我，能看到身邊幾乎所有忙忙碌碌的小物的一舉一動。自由進出別人的門檻儿，明目張膽的偷窺。

　　人鬼情未了？現在的我如果已經是個鬼，那我的情真的不會有了，那個活著的還不知道我已死了的他呢？是不是也能去找個通靈師告訴他我的靈魂就在他身邊？會不會嚇著他？

　　剛剛從他住宅區的地方出來，我在木質與鐵製的門之間自由穿行。在他空蕩蕩的房間裡踱來踱去。下午三點，他還沒有下班，望著他電腦邊上我和他的一起的合影，都讓自己有點點嫉妒活著的時候的自己。

　　無聊啊！嫉妒啊！沒有事做！第一次穿過兩道對我已沒有絲毫阻擋作用的門，我的靈魂下了樓，進了樓下的音像店。

　　所有的活著的人都看不到我了，現在，我可以肆無忌憚在這間小小的賣D版光盤的音像店裡自由穿梭，而小店裡的那個阿姨，也不會再用那種“要買買，不買走開”的眼神炸彈來扔我。

　　小店門口的喇叭箱中，傳出的是《空中的監獄》的主題曲《How Do I Live》。

　　7點的時候，天已經全黑了，我在​​橙黃色的路燈下仔細找著自己的影子。白天的我沒有影子，晚上也沒有。原來靈魂真的沒有影子的。

　　太專注了，不小心穿過了路人甲的身體，不小心瞄到了路人甲深灰色的肺，是不是吸煙導致的？現在終於能清楚認識到“吸煙有害健康”的意思了。國為路人甲的肺裡都是沉澱物，真臟。??記得以後要提醒我那個還沒回來的他不要吸那麼多煙了。

　　又穿過了路人乙的身體，怎麼差點看不出來？哎~~原來是個胖子，好噁心的肚子，連脂肪也能清楚看到。我想吐了！不好玩了，哎~~在別人的身體裡穿來穿去，也不怎麼好玩了。

　　9點半的時候，我看到我的他拖著疲憊的腳步朝我走來。他好像很累，是不是加班很累？還是剛剛和別的女人約會去了才累？

　　好奇的穿過路人丙——也就是那個還活著的他地身體，我只是想看看他的心臟是什麼樣子的，是椰子的形狀？呵呵，想到電影中紫霞仙子能鑽到至尊寶的身體裡看他那椰子形狀的心，現在的我竟然也能做到，有點點得意。

　　他的心臟很普通嘛！不就是唸書的時候看到的模型那樣的形狀。不是椰子，不是桃子，也更沒有什麼人在那裡面留下一滴眼淚。跟在他後面，慢慢散步上樓，進了房間，接著，就看見他坐在電腦前面發呆。

　　十分鐘，二十分鐘，然後是半個小時。他——怎麼了？他為什麼望著我們倆人的照片發呆？難道——他知道我已經死了？他會為了我哭嗎？我想知道。從來沒有見過他哭，現在，我想看看他掉眼淚是什麼樣子。誰讓他在我活著的時候總笑話我愛哭？現在他如果也哭，我保證不笑他就原諒他以前的嘲笑。

　　“你在哭嗎？”我大聲問著，喊著，可是沒有得到絲毫的回應。

　　“你會為我哭嗎？”我又喊。

　　可是他聽不見呀，一個鬼的聲音，人是聽不到的。

　　要找個通靈師！站在他身後，這一刻的​​我是那麼急切的想找到能和他溝通的方式。想听他的聲音，就現在，非常非常的想。

　　自己哭了，不知道有多少眼淚就這樣的滑了出來。

　　原來我活著的時候愛哭，現在死了也一樣愛哭。

　　活著因為任性哭，而現在死了又為了什麼哭呢？

　　我現在終於知道了什麼是痛苦，真正的痛苦。

　　因為我看他在哭，真的在哭，沒有聲音，卻有眼淚從他那讓我​​著迷的以前總是看著在微笑的臉頰邊淌下來。

　　他哭，為我。我痛，為他。就現在。

　　現在，我的靈魂就像空氣中的比塵埃更塵埃的法埃，肉眼無法看到，甚至借助了別的工具也根本不可能看到。似乎來陣小小的風就可以讓我徹底的煙消雲散。

　　我在他邊上，他看不到我。他在我邊上，我卻無法給他擁抱，無法做可笑的表情讓他開心，無法在對他說自己會一直一直那麼那麼的愛他。

　　我的愛延續了，卻無法再給他。

　　我又開始哭了，望著他無聲地掉淚，我更想哭，更哭得厲害。胡亂的抹著自己臉上的眼淚，心裡更渴望的是他能和我還活著的時候一樣，能在任性的我哭鼻子的時候，來哄哄我，並溫柔的抽了面紙來替我擦掉冰冰的淚水。這一刻，才後悔自己為什麼死了。為什麼要讓我年輕的生命就這樣結束？甚至我還沒有對他說出足夠​​多的“我愛你”。

　　我恨生死簿，真恨！

　　在不知道又過了多久以後，我猛然發現他正對著我在的這邊發呆。我正坐在充氣小沙發上——這只橙色的充氣塑料沙發，是幾個月前我硬功夫是黏著他讓他給買的，因為好玩，因為這個顏色正是我喜歡的球隊的顏色。其實我沒有告訴，他買這個小沙發時自己真正邪惡的目的。因為它小呀，又有足夠的牢固能承受我們兩個人的重量。這樣，我就可以總是和他擠在這麼一個小小的空間裡，他就可以好緊好緊的抱著我，用他給的全部幸福將我裹住，讓我更幸福。

　　他一直注視著我（我也知道他其實只有是在看這個方向，但是我寧願告訴自己他其實是在註視我）一直一直……

　　“我知道你在那裡，你這個小笨蛋！”他突然開口意然又是嘲笑我！更快的等不急我抱怨，他已經站起身，走到了我面前，然後——我們真的合而為一了！

　　他坐下來，就坐在我現在坐著的充氣小沙發上，和我的靈魂坐在一起，疊在一起。

　　“你這個傻瓜……”他又在對我說了，讓我甚至以為他能看到現在的我，“沒有你這個小肥豬在，以後這個難看的凳子就只能在這里當裝飾品了！”

　　呵呵，我傻笑，我都死了他還說我那麼難聽的的聽的喊我，起碼也該和電視裡小說裡那樣，說說什麼“吾愛”呀、“今生只有你”呀什麼的肉麻兮兮的話吧？

　　他才是個笨蛋！大笨蛋！大傻瓜！

　　“我愛你……”沉默了許久，他的再次開口，又讓我酸了鼻子。

　　“你在嗎？”他又喃喃自語，“在嗎？回知我呀小笨蛋……”

　　“小笨蛋……”

　　他手裡抓著的是我和了的合影，現在他用身體包裹著我，而不是簡單的雙臂圈著我。我感覺到他很難受，非常難受，但是，我滿足了。在死了以後，還能聽他說愛我，我真的滿足了。

　　來吧來吧黑白無常，來吧來吧牛頭馬面，我不怕鬼了，現在，你們帶我走吧，只要不讓我喝下孟婆湯，我可以隨便跟你們去哪裡，哪怕入地獄我也是幸福的，因為我的靈魂還愛著，因為我的靈魂還在被愛。

　　“來生我保證不那麼短命，來生我保證不要再有先天的心髒病，好不好？”我用這輩子從沒有過的溫柔語氣緩緩開口，認真乞求。

　　“我不會去喝難喝的孟婆湯，所以你也別去喝，一定不准喝！然後下輩子我們就又可以在一起了！記得不准喝噢，不然，當我做鬼也不放過你！”

　　我的遺言就是這樣威脅他的“狠話”，呵呵，做鬼也不放過他？說完了以後自己便笑了，我已經是個所謂的鬼了呀。

　　我的靈魂離開身體後的第七天，我又回去看了他。

　　一個比我死早了幾個月的靈魂教了我怎麼託夢，於是，我給他託了個夢，把那些遺言又給他重複一遍，並加了很重要的一句話：不准在說我的充氣小沙發難看，因為那是我最喜歡的球隊的顏色，如果他再犯，我就做鬼也不放過他。

　　我，暫時成了誰都看不見的靈魂，老在喧囂的人間好奇的流浪，偶爾搭個順風車，偶爾的黑白無常牛頭馬面玩玩躲貓貓，偶而偷偷去閻王爺爺那裡偷出生死簿翻一翻，再扳扳指頭算一算，偶爾還去他那裡看看越來越成熟並漸漸有了白頭髮的他。